Point Break est un film américain réalisé par Kathryn Bigelow. Il y a dans ce film deux acteurs qu'on a clairement pris pour le physique et leur renommée auprès des demoiselles. Keanu Une Expression Reeves, et Patrick Dirty Dancing Swayze.
Les deux noms se confondent au générique puis se séparent, et le titre apparaît derrière eux. POINT BREAK. Et juste lorsqu’on commence à se dire "Mon dieu mais qu’elle est laide cette typographie ", la typo nous saute au visage (a quand la version 3D ?) et on se prend une vague en pleine tête. 

Un surfeur passe en nous narguant, nageant peinard vers le soleil couchant. Poétique. Et là, préparez vous à vous prendres des ralentis dans tous les sens. Le surfeur. BOOM ralenti. Keanu Reeves avec une arme. BOOM ralenti. Le surfeur. BOOM ralenti. Keanu Reeves qui mange un chewing gum. BOOM ralenti. Bref..



Le surfeur : la liberté, l’espace, le calme. Keanu Reeves : le mec pris entre les cibles, avec une arme, le bruit. On est donc censé comprendre que le surfeur c’est l’aventurier qui kiffe sa vie et les vagues pendant que Keanu Reeves fait le mariole avec une arme en tirant sur des cibles et en se roulant partout par terre. Je précise quand même qu’il fait ça sous la pluie, parce que c’est un mec qui s’en fout d’attraper un rhume. On nous offre donc deux personnages mouillés : le surfeur blond, et le policier brun. Moi je retiens qu’il y a un plan ou Keanu Reeves fait un Headshot sur la cible avec une femme en dessin. Salaud ! Heureusement, son commandant, lui aussi sous la pluie, le regarde sous fond de musique héroïque et lui dit : 100% ! Good job. Pour nous rassurer un peu. Quel bosseur ce Keanu ! On le retrouve ensuite dans un bureau en compagnie du Docteur Perry Cox dans Scrubs qui nous fait un monologue en marchant tel qu’il sait si bien les faire. Keanu essaye de suivre, mais c’est dur pour lui de jouer en évitant les figurants. Il sort quand même une phrase compliquée avec des chiffes une fois qu’il s’arrête. Après une masse de blabla inutile, Keanu mange un donut.


"Welcome to Sea World, Kid !"

Puis l’action commence enfin. Des types avec des masques braquent une banque et ressortent. On passe ensuite sur Keanu Reeves et son pote qui nous expliquent l’histoire : les braqueurs ont braqués 27 banques en 5 ans, en ne s’attaquant qu’aux caisses. Keanu dit que c'est des mecs intelligents. Après une scène complètement inutile avec deux bouffons de personnages secondaires inutiles, le film continue. Keanu va fouiller une voiture et un mec se fous de sa gueule parce que ça sert à rien. Keanu se vexe, il essaye de jouer le mec énervé qui a du répondant. Mais il a une voix trop douce, et il part tout triste. Il pense pouvoir faire du bon boulot et personne ne le prend au sérieux. Alors il pique une crise. Bon on a compris : c’est un mec beau, sensible, qui aime tirer (hum), et qui a besoin qu’on s’occupe de lui.

Keanu Reeves doit apprendre à faire du surfs parce qu'un flic qui a tout compris lui dit: c'est des surfeurs qui ont fait le coup, mec. Keanu accepte, il se dit: "How hard ca it be", avant de se planter en surf comme un minable. Oui mec, c’est dur. Après pleins de plan sous l’eau histoire de montrer ce que c’est de se prendre une vague, Keanu coule et se fait sauver par une femme. Il lui dit son nom, mais elle s’en tape et se barre. On la revoit juste après, en mode plage. Keanu lui est caché derrière une voiture et l’observe avec des jumelles. Sale Pervers.Il lui demande de l’aider à surfer. Mais en fait, c’est pour se rapprocher des surfeurs. Il arrive à devenir pote avec les surfeurs braqueurs eux en jouant au football Américain. Sexy.

Après on nous montre plein de graphiques et on nous faire croire que c’est une enquête vachement scientifique. Après, scène de baston. Keanu gère. Mais pas assez. Alors Patrick Swayze arrive à sa rescousse. Et lui, il est grave HOT.


BIM.

Mais Point Break, c’est aussi plein de discussions philosophiques sur la plage. Avec des sufeurs qui font « WOOOOH » tout le temps. Puis Keanu s’éclate dans les vagues et commence a kiffer le surf. Et il pécho la fille. WOOOOH.

(...)

Retour sur l’enquête chiante. Cette histoire n’est qu’un prétexte pour le personnage de Keanu Reeves, mais ils auraient tout aussi bien pu prendre autre chose. Du coup, le film traîne bien en longueur en nous montrant plein de scènes inutiles. Plein de clichés pourris sur les surfeurs, la drogue, la façon de parler. Keanu aussi se fait chier alors il passe le temps à se taper la fille.

Question: Pourquoi Patrick Swayze est-il autant absent du film alors que c’est lui qui a un corps a faire mouiller les jeunes filles (et les moins jeunes) ? Pourquoi perdre son temps sur Keanu Reeves en combinaison collante ? Au lieu de nous faire un beau film sur le surf, on nous balance un petit con qui tire sur ses potes. Question : si il bosse avec le FBI, pourquoi ils sont que deux pour arrêter des braqueurs de banque ? 


Say I'm a Bird !

Moralité : le film aurait pu garder l’histoire des braqueurs de banque surfeurs mais se concentrer sur leur personnages et filmer l’intérieur de la bande. Mais ils préfèrent filmer d’un regard extérieur et du côté du personnage du policier (Keanu Reeves) qui infiltre la bande. Mais quitte à mettre les deux acteurs sur l’affiche, autant développer la relation entre les deux. La copine de Keanu Reeves lui balance: "Don’t you have a soul ?" Et elle n'a pas tort. Alors pour faire avoir une âme à Keanu Reeves, ils lui font faire du saut en chute libre. Et c’est une très belle scène mais qui dure 7 putain de minutes, avec encore plein de "WHOOH. YEAH YEAH. AH AH". Keanu réalise qu’il a fait de la merde et que l’esprit du Surf est plus fort que tout. Mais les méchants surfeurs ont kidnappés sa meuf, et ça, c'est pas cool. Du coup, y'a des problèmes, plein de gens meurent. Tout ça parce que Keanu Reeves a couché avec la fille. Non mais décidemment, ce personnage ne sert à rien.

Point Break est un film répétitif, encombré de scènes d’actions et d’explications soporifiques. Ca met 20 minutes à se terminer avec plein de faux rebondissements tout aussi soporifiques. Imaginez la fin deBroken Arrow qui dure deux fois plus longtemps, et avec des mauvais acteurs. Finalement, les deux héros finissent par se retrouver et par discuter des vagues sur la plage. Patrick Swayze va surfer sur une vague monstrueuse et disparaît. Keanu Reeves balance son badge dans la mer. En gros : tout ça pour rien…

Sur ce je prend ma board et j’vais surfer, man. 
☮ Peace.

Et c’est repartit pour un tour avec le dernier Twilight. Pour ceux qui se rappellent, ils avaient découpé le bouquin est deux parties, même si il se passerait tellement rien qu’ils avaient pas besoin de le faire. Mais comment résister à des heures de Bella et Edward, à qui il arrive toujours des problèmes. Parce que c’est ça, l’amour idéal, l’amour éternel : plein d’emmerdes pour l’éternité. Il faut dire aussi que Bella (Kristen Stewart) et Edward (Robert Pattinson) n’ont jamais compris la morale de Twilight : il fallait pas faire l’amour avant le mariage, bordel. Mais comme Bella était trop en rut, Edward a été faible (comme d’habitude) et il a craqué. Bad choice, dude. Du coup Bella a été enceinte, elle a failli mourir pendant…ben pendant tout le film juste avant en fait. Alors on l’a vue en mode anorexique toute blanche, on a eu peur, on a beaucoup pleuré, mais tout va bien : il y a ce film là. Bella a survécu et a évité de nous faire un truc gore à la Walking Dead. Dommage ?

Le film débute avec Bella en mode vampire, qui se tape un délire digne des champignons hallucinogènes. Oh que tout est beau, elle voit tous les détails de chez elle : même la poussière. Faut dire qu’ils n’ont peut-être pas eu le temps de faire le ménage, et que c’est un détail super important. Alors ou ils en sont dans cette famille de vampire ? Plus ou moins au même stade : ils restent chez eux, ils font rien, ils s’occupent du bébé qui est né. Mais le bébé grandit super vite, alors en fin de compte, ils ont pas grand chose à faire. Alors voilà, le bébé devient vite une petite fille, et c’est là que les emmerdes commencent.


Et ça, tu vois, c'est une montre

Déjà, il faut préciser que Bella aimait Jacob le loup garou. Et que les loups garous, ils font un truc pas toujours très cool : ils s''empreint’ sur quelqu’un. En gros, ils sont en kiff totale sur la personne, ils ne peuvent pas décrocher, c’est des obsédés, et c’est le seul amour de leur vie. Maintenant ça devient compliqué alors accrochez-vous pendant deux lignes. Donc : Bella aimait Jacob. Mais en fait, Jacob était attiré par le futur bébé de Bella, et il a ‘empreint’ sur le bébé. Fastoche. Alors Bella, elle est pas super contente que le loup garou qu’elle voulait se faire, est tombé amoureux… de son bébé. Pas super cool. Il fait du MILF inversé le Jacob. Déjà qu’il se promène en se la pétant avec sa Yamaha TW 2000. Moi je dis… Hanlalaquoi. 

Mais revenons-en au film. Les grands chefs des vampires méchants, les Volturi, n’aiment pas la famille Cullen (la famille des gentils). Et ce depuis très longtemps. Alors lorsqu’ils apprennent la présence d’un enfant, ils pensent qu’il s’agit d’un enfant immortel. Les enfants immortels étaient des vampires enfants qui tuaient tout le monde sans jamais vouloir s’arrêter. Donc en gros, c’est assez flippant. Des bébés tueurs. Alors les Volturi décident d’aller voir les Cullen et de tous les tuer. Du coup, les Cullen ramènent plein de gens pour les aider à plaider leur cause. Mais ils réalisent rapidement qu’ils ne peuvent rien plaider du tout et qu’ils vont être obligés de se battre pour sauver leur vie, et la vie de tous les gens qui les aident, parce qu’ils les ont aussi foutu dans la merde.



Je trouve que le dernier Twilight est de très loin le meilleur de tous. Vous allez me dire, c’était pas difficile, vu que ça ne volait déjà pas très haut à la base. Et je suis bien d’accord. C’est pourquoi je suis assez contente d’avoir survécu sans problème au dernier film : je ne me suis pas spécialement ennuyée. Dans l’ensemble, et pour ce que c’est (du Twilight), j’ai trouvé qu’ils arrivaient à continuer sur le ton de l’humour et à rester volontairement dans un certain ridicule par moment. Par exemple, lors d’une scène ou Jacob est en train de se déshabiller pour montrer au père de Bella qu’il est un loup garou. Le père de Bella ne comprend pas pourquoi Jacob se déshabille sans raison apparente, et toute la salle se marre parce que encore une fois, l’acteur se fous a moitié a poil. Alors bon, c’était quand même bien vu de s’auto-parodier. 


Les vampires ça a des jeu trop cool

Je ne vous cacherai pas qu’il y a tout de même des passages extrêmement niais, comme un espèce de montage pourri digne de fan videos sur Youtube. Bella montre à Edward les ‘moments’ qu’ils ont vécu ensemble, sauf que c’est essentiellement des bouts des anciens films, et ils ne font que s’embrasser. Tout ça sur fond de musique horrible. Là franchement, NON. L’art de gâcher un film qui aurait pu être potable en l’espace de une minute… Il y a aussi le pire générique de fin de tous les temps : juste les têtes des acteurs, une par une, en mode ‘Sitcom Américaine des Années 90’. Au cas ou depuis le temps, on ne savait pas qui c’était, franchement. 

Finalement, j’ai trouvé que ce volet de Twilight était plutôt bien foutu ‘pour du Twilight’. En tant que film, en soit, ça ne vaut pas grand chose. Mais aller, faut bien être un peu gentille de temps en temps. La plupart des acteurs ce sont améliorés niveau jeu d’acteur, sauf le père de Bella, qui garde sa tête ‘inquiet/enervé’ tout le long du film. Jasper (Jackson Rathbone) et Alice (Ashley Greene) ne servent pas à grand chose et sont au courant : ils disparaissent à la moitié du film. Le reste du Clan Cullen n’a rien de bien fascinant, sauf leurs deux cousins avec leurs têtes de Daltoniens Russes. Parce qu’au moins, ils font bien marrer avec leur faux air de méchant pas content. Je pourrais rentrer dans plus de détail mais je me doute que la plupart des gens ne savent pas de quoi je parle alors : haha. En conclusion, c’était pas si horrible. Il y a même une scène de baston a peu près potable, même si en fin de compte, c’est même pas une vrai, c’est tout dans un ‘futur possible’. Mais bon, on a quand même droit à des images pas trop pourries et à des combats a peu près vraisemblables. Je serai donc, pour une fois, assez bon public… et je dirai en toute sincèrité que j’ai trouvé ce film bien moins pourri que le dernier Silent Hill. (C’est pour dire à quel point Silent Hill c’était de la merde). M’enfin !!!!

Twilight 4 : Breaking Dawn, le dernier film de la saga, première partie. (Bien qu’on se demande ce qu’ils vont mettre dans la deuxième). Aller, on prend les mêmes et on recommence. Ce coup-ci, on ne débute pas par Bella et Edward qui papillonnent dans un champ, mais par Bella qui apprend à marcher avec des talons. Ben oui, parce qu’elle va se marier, et qu’elle est obligée de se coltiner tout l’attirail. Bella va enfin devenir une femme en perdant ENFIN sa virginité (après le mariage bien sûr). Sauf que Bella flippe quand même un peu, parce que dans son cas, elle ne se marie pas vraiment jusqu’à ce que la mort les sépare. Elle se marie vraiment pour l’éternité. Parce qu’après le mariage, et après la nuit de noce, Bella va devenir vampire. Elle sera donc mariée à un émo tout blanc pour toujours. Mais bon, en attendant, Bella se prépare pour le mariage, et tout le monde se réunit dans les bois pour l’occasion. Le père de Bella n’est pas content que sa fille se marie à 18 ans mais il fait avec, en picolant et tirant des gueules de 3 mètres de long. Bella elle, nous dit grâce à une « super » narration que le temps de l’enfance est terminé et qu’elle grandit. Sous entendu, elle va bientôt se faire troncher et oublier ses rêves. Ou dans le cas de Bella, elle va ENFIN se faire troncher. Parce que bon, mine de rien, ça fait quand même quatre films qu’on attend ça.

Mais bon, en attendant, elle insiste pour faire l’amour pour la première fois en étant humaine. Même si c’est vachement dangereux, parce que Edward est vachement costaud et risque de la défoncer. D’ailleurs, tout ça ne plait pas du tout à Jacob. Jacob, il enlève toujours son t-shirt, mais il a de la barbe maintenant, il est plus mûr, alors il se fout moins à poil. Mais comme il est dégouté que Bella épouse Edward, il passe ses journées à courir dans les bois en loup-garou. Bah oui, ça défoule de courir nu dans les bois ! Finalement, Jacob vient quand même au mariage de Bella, invité par Edward. On ne sait pas pourquoi d’un coup Edward est devenu "pote" avec Jacob alors que dans le film d’avant, il avait quand même roulé des galoches à sa femme. MAIS BON. Pendant le mariage, Bella parle donc avec Jacob, danse avec lui, le serre dans ses bras pendant qu’il essaye lamentablement de l’embrasser dans le cou. Bella dit à Jacob qu’elle va coucher avec Edward en étant encore humaine. Et Jacob ramène ses potes chippendales pour lui faire la morale. Quel beau mariage ! Avoir une bande d’adolescent qui viennent te parler de ta virginité dans les bois. La classe quoi. Après le mariage, les deux partent en lune de miel, et tout semble bien se passer. Bella stresse, mais sa première fois se passe super bien. Sauf qu’elle a quelques bleus sur elle et que du coup, Edward se persuade qu’il lui a fait super mal et décide…de ne plus coucher avec elle. SUPREME FAIL. Du coup Bella n’est plus vierge mais elle veut encore niquer Edward. Encore et encore et encore. Vous l’avez compris, Bella est enfin une cochonne qui s’assume. Mais Edward ne veut pas, alors elle insiste, elle l’allume, et elle arrive à le faire craquer.Quelle sale tentatrice qui considère le sexe comme du plaisir ! BOUH.


Fuck me....

Heureusement, Twilight est très branché morale et va donc faire comprendre aux petites adolescentes que si tu es trop cochonne, tu vas prendre grave cher. Alors voilà, comme Bella ne connaît pas les capotes, et qu’elle pense que les vampires ça n’a pas de sperme….Bah elle tombe enceinte. Sauf qu’elle est enceinte d’un vampire, donc son bébé grandit 50 fois plus vite que la normale. Elle se retrouve alors enceinte après seulement 14 jours de mariage. Et son ventre grossit à vu d’œil. Et évidemment, elle ne veut pas avorter. Alors elle mets sa vie en danger, parce qu’être enceinte d’un bébé vampire, ça va clairement la tuer. Et il n’y a rien à faire. Ils passent alors tout le film à criser, à s’inquiéter, et a essayer de trouver une solution pour sauver Bella, sauver le bébé (ou le buter, selon les personnages). Tout le monde s’en mêle, les loups aussi. Le bébé est en train de tuer Bella vu qu’il est « trop fort » pour elle. La seule solution pour la sauver c’est qu’elle boive du sang. Alors elle le fait. Et elle kiffe. Mais ça ne suffit pas. Bella va-t-elle survivre ? Ou va t-elle regretter d’avoir été une petite cochonne à seulement 18 ans ? Jacob va-t-il empêcher ses potes de tuer Bella et son bébé?


Oh shit....

Au delà de l’histoire de merde, je dois avouer que j’ai été très surprise de la qualité de ce dernier film. Evidemment, ça reste à l’eau de rose, mal joué pour pas mal de personnages, et sans grand intérêt une fois sortit de la salle. Mais je voudrais dire BRAVO à l’équipe maquillage et effets spéciaux. Bella, lorsqu’elle est enceinte, devient tout maigre (sauf son ventre), toute blanche, toute frêle, et franchement flippante. Ce que j’ai apprécié dans le film, c’est la violence des images (oui oui). Ils n’ont pas hésités à vraiment rendre Kristen Stewart « horrible ». C’est très, très bien foutu. La scène de l’accouchement aussi, et tout ce qui suit après. Pour ça, j’ai été surprise, moi qui m’attendait à ce qu’ils épurent tout ça pour faire plaisir aux petites adolescentes qui s’identifient à Bella. Mais non, elle s’en prend vraiment plein la gueule, et tout le côté psychologique, relation entre elle et Edward etc… c’était réussi. Ca, c’est pour le côté positif. Mais il prend une place importante dans le film, et c’est pour ça que je trouve que c’est le plus réussi des Twilight, avec le 3. Par contre, les personnages secondaires sont clairement inutiles. On ne les voit presque pas et leurs scènes ne servent à rien et sont souvent mal jouées. La pote de Bella qui est jalouse, son père qui décidemment n’a jamais joué correctement depuis le début… sa mère en hippy/mère idéale, Jasper en mode beau gosse qui a UNE phrase de dialogue (Legolas power). On a aussi les deux loups qui décident d'aller aider Jacob, tout ça parce que Jacob fait le rebel et que ça les change de leur routine pourri... Et même quand on pense que le film est fini, on nous colle une scène surprise en plein dans le générique de fin, avec les Volturi (qu’on a pas vu de tout le film) qui nous disent que même si Bella devient vampire, leur conflit ne s’arrêtera pas, car la famille Cullen a quelque chose qu’ils veulent. (Le bébé? Ou autre chose?) OUUUUH SUSPENS !!!!!!

Conclusion : une bonne surprise, je m’attendais à bien pire que ça. Mais le film (et le livre) est beaucoup trop moralisateur. Il y a des passages drôles, de très bonnes idées, et une violence assumée, surtout vers la fin. Et rien que pour voir Jacob tomber amoureux du bébé de Bella (oui oui, un bébé), c’est franchement énorme. Twilight est donc un film qui vous dit que le sexe c’est mal, mais la pédophilie, c’est bien. 

Toujours les mêmes, toujours dans le même champs

Twilight, c'est un peu l'art de prendre toutes les belles phrases d'amour qu'on puisse dire à quelqu'un, et de les mettre les unes derrière les autres, histoire de former un semblant de dialogue, tout ça pour cacher qu'il n'y a absolument pas d'histoire. Bon, le point positif, c'est que vous ne pourrez jamais faire pire que Twilight 2, qu'on aurait pu renommer Dawson au pays des Vampires. C'est donc le coeur léger que je suis allée au cinéma voir Twilight 3.

On retrouve donc Bella qui passe ses journées dans les champs à essayer de réviser ses examens pendant que Edward lui roule des galoches. Bella a bien hâte que ce soit la fin de l'année, parce qu'à la fin de l'année, elle va enfin devenir un vampire. Edward lui, il est pas très content, parce qu'il aime bien avec une chaudasse de copine et qu'il sait bien que si il la transforme, elle va devenir une grosse psycho suceuse de sang qui préférera bousiller la moitié de la ville plutôt que de lui rouler des pelles dans l'herbe. Mais bon, il arrive à faire du chantage pour avoir lui aussi ce qu'il veut, c'est à dire l'épouser. Ouai, parce que Edward, il est né y'a méga longtemps et que pour lui l'amour ça passe par le mariage. D'ailleurs, Bella est vachement frustrée, parce qu'elle peut pas niquer Edward. Non non, pas avant le mariage espèce de cochonne ! D'ailleurs Edward lui dit clairement qu'il ne veut pas "abîmer" son âme en couchant avec elle avant de l'avoir épousée, et PAF le message mormon.

Vous l'aurez compris, Bella est frustrée pendant tout le film, surtout qu'elle recommence à traîner avec Jacob, qui lui est vraiment très chaud, musclé, et surtout, près à se la faire sans se poser trop de questions. Elle est donc tiraillée entre deux mecs qu'elle aime. Un qu'elle aime ouvertement, qui est un émo dépressif, compliqué, vieux jeu, jaloux, posessif, tout maigre, tout froid, et surtout tout blanc (Edward). Et un autre, qui lui a des gros biceps, qui est chaud comme la braise au point qu'il ne mets jamais de t-shirt, qui lui est vivant, humain, normal, et qui pourrait lui offrir un amour simple (Jacob).

Mais Bella est une fille, et comme elle adore les clichés, elle préfère l'amour compliqué. Jacob lui est dégoûté mais fait quand même tout pour montrer à Bella qu'elle fait de la merde et que si elle devient vampire, elle passera à côté de sa vie. Enfin à côté de sa vie, il veut surtout dire qu'elle passera à côté de lui. Lui il a une vie cool, il gambade dans la forêt avec ses potes torse nu qui ont tous l'air de boys band bronzés. Heureusement pour le peu d'histoire qu'il y a, Bella est indécise, et elle sait pas trop ce qu'elle veut, même si elle dit le contraire. D'ailleurs les scènes avec Jacob sont 5000 fois plus intenses et cool et sensuelles que celles avec Edward, alors elle passe vraiment pour une niaise qui fais le mauvais choix...


Je comprend pas non plus....

A côté de ça, y'a toujours la méchante vampire rousse, Victoria (même s'ils ont changé d'actrice), qui fait des courses dans la forêt pour échapper au clan Cullen (la famille d'Edward), et aux loups garous. Comme tout le monde veut la pécho pour lui marave sa mère, elle forme discrètement une armée de jeunes vampires, des "new born" comme dans Muse, pour qu'ils aillent se battre avec les Cullen. Les new born sont super forts et foutent bien le bordel, mais heureusement, les Cullen vont faire alliance avec les loups garous pour les tuer tous. Wohooou !!!

Bref tout le monde se bats, Bella se sent exclue mais heureusement passe la moitié du film entre Edward et Jacob. On se demande toujours pourquoi elle se tape Edward vu qu'il passe la moitié du film à la suivre partout et à loucher sur elle avec un air débile. Mais bon je sais pas, ça doit être parce qu'elle sait que c'est Robert Pattinson alors elle en peut plus...

Le film débute donc sur une discussion qui tourne en rond où chacun essaye d'avoir gain de cause, et déjà, mes yeux se levaient au ciel, tentant lamentablement de trouver quelque chose de plus intéressant au plafond. La première partie du film est donc semblable à Twilight 2: chiante, mal jouée, surtout le père de Bella (putain mec prends des cours). Heureusement, les scénaristes ont eu l'air de comprendre une chose, c'est que le public de Twilight est composé de deux choses: les fans qui mouillent sur les acteurs, et les gens qui se foutent de leur gueule. Alors Twilight 3, pour la première fois, inclut des touches d'humour ! Et le pire, c'est que c'est vraiment drôle et bien vu.

Un exemple? Edward est clairement jaloux de Jacob, et est forcé de laisser Bella avec lui pour sa sécurité. Mais Jacob attend torse nu à côté de sa voiture, et Edward lance "Il a pas de t-shirt"?. Ouai bon voilà c'est ce genre de truc pendant tout le film, les deux mecs se battent pour Bella mais avec beaucoup d'humour, ce qui allège un peu la connerie du film. Donc ça, j'ai bien aimé. Ouf.

Sinon, j'ai vraiment bien aimé les histoires parallèles, c'est à dire celles des vampires du clan Cullen. En fin de compte, c'est Jasper qui est le seul truc cool de tout le film. Bonne histoire, bon acteur, le seul vrai mec que je trouve "beau" même s'ils lui font une tête de constipé, dommage. A se demander pourquoi ils font un film sur Bella et Edward et non sur Jasper et sa nana, parce que c'est les seuls personnages qui ont vraiment de la profondeur.


Caca?

Si je devais résumé Twilight 3, je dirai que le début et la fin sont aussi ridicules que d'habitude, mais que le milieu est vraiment pas mal. Bella dit elle même à la fin du film qu'elle choisis Edward parce que c'est le contraire que ce qu'elle est censée être. Donc en gros, elle se le tape juste parce qu'elle veut faire sa rebelle. Super hein? On regrette juste les gros clichés (style la première fois qu'on voit Jacob, qui se retourne au ralenti sur fond de musique rock) et les dialogues de 20 minutes "Je t'aime, je peux pas vivre sans toi, je suis conne blablabla". Sinon les Volturi ne servent à RIEN et on comprend même pas pourquoi ils sont dans le film, à part pour venir faire leur kéké vers la fin. Les Volturi, c'est les seuls personnages qui arrivent à avoir l'air ridicules en ayant des purs costumes. J'aurai aussi aimé que Kristen Stewart ferme sa bouche un peu de temps en temps, qu'elle apprenne à respirer par le nez je sais pas moi...

Sinon, Team Jacob, Team Edward, moi je suis Team Jasper. Et puis "Hiiiiiiiii" je vais de ce pas me toucher sur son poster.

Twilight 2, ou l’art de parler pour ne rien dire.

Il y a des films qu’on attend depuis longtemps et qui deviennent un véritable rituel. Pour moi, Twilight en fait partie. Non, ce n’est pas pour la qualité du film. Ce n’est pas non plus pour la qualité de l’histoire, ni des acteurs, ni même du livre. Ce n’est même pas vraiment pour le contexte. Alors pourquoi ? Pourquoi suis-je allée voir un film qui est sûrement le film le plus nul de l’année ? Eh bien pour une raison simple : l’ambiance. Car aller voir ce film le jour de sa sortie, c’est quelque chose d’extraordinaire. Aucun film n’a ce genre d’ambiance dans une salle. AUCUN. J’ai donc passé 2h10 à hurler dans la salle avec le reste du public, à me marrer ouvertement et à pourrir le film sans que cela ne dérange personne. Pourquoi ? Parce que tout le monde est du même avis.

Et là tu vois, c'est ma main...

Si vous aviez trouvé que Twilight était une daube, alors accrochez vous, car le deuxième est bien pire. On retrouve Bella, qui a l’air d’avoir une petite vie heureuse et paisible après les terribles évènements du premier. Elle retourne à son lycée pour le premier jour d’école. Et là, premier fou rire collectif : la première scène de Robert Pattinson, qui sort de sa super bagnole et qui marche avec un super ralenti. Tout le monde applaudit, il est plus que ridicule. Il parle toujours aussi bizarrement, il est toujours blanc comme un cul, et surtout, il louche toujours autant. Heureusement pour lui, Kristen Stewart est carrément belle, bien qu’elle passe tout le film avec la bouche ouverte. Peut-être essaye-t-elle d’imiter Keira Kneightley, ou bien une carpe en train d’agoniser…

Malheureusement, Edward a un côté émo depressif et adore se créer des problèmes. Il fait donc la gueule tout le temps, même quand Bella lui demande de l’embrasser pour son anniversaire. Finalement, il finit par lui dire que sa famille se tire, et lui aussi. Elle ne peut pas venir. Pourquoi ? Soit disant parce qu’il ne l’aime plus. Et là, il disparaît, et Bella va pioncer dans un tas de feuille morte.

Heureusement, elle a son pote Jacob qui est là. Jacob a 16 ans mais d’un coup, il est devenu super musclé. Alors vu qu’il passe absolument TOUT le film torse nu, elle commence à se dire qu’il est carrément baisable. Non mais c'est vrai, par rapport à Edward, y'a de quoi tripoter:

En plus lui, il s’en fout si elle saigne. Et lui, il a le sang chaud. Super métaphore, vu qu’il est chaud aussi pour se la faire. Et vu que Bella est une traînée, elle passe le film à lui donner des faux espoirs, tout en pétant des câbles en pensant à Edward. Elle passe la moitié du film collée à son visage,  sur le point de s’embrasser. Mais ils sont tellement lents à se décider qu’il y a toujours quelque chose qui les en empêche. Hystérie collective dans la salle. C’est cliché, c’est niais, mais c’est super drôle. Et c’est encore plus drôle d’avoir la moitié de la salle qui hurle « Mais roule lui une pelle !! ». 

Bella, c’est un peu la nana qui ne pense qu’a sa gueule, et qui estime que ses problèmes sont plus graves que les sentiments des autres. A côté de ça, elle se mets en danger pour pouvoir revoir Edward, parce qu’elle sait qu’il la surveille quand même… Bref, j’ai la flemme de vous résumer le film, je suis là pour troller. Les dialogues du film sont les dialogues les plus nuls que j’ai pu voir de toute ma vie. Ils disent la même chose pendant 2h10 et c’est quasiment les mêmes phrases :

-Je ne peux pas vivre sans toi.

-Sans toi je mourrais.

-Je ferai tout pour toi.

Voilà, vous avez 99% des dialogues du film. Sachant qu’il  y a une vingtaine de scènes de ce genre, sous fond de musique niaise. Et vous, vous pétez un cable. Je m’attendais vraiment a un film de merde, mais à ce point…

2h après...

Par contre, je n’ai pas été déçue pour le côté comique. Certaines scènes le sont volontairement, et seraient presque bien jouées par le mec qui joue Jacob. Y’a aussi la seule bonne scène du film, les 2 minutes avec Dakota Fanning en super vampire avec les yeux rouges. Mais le reste est véritablement drôle tant c’est mal joué. Et les méchants vampires ont tous l’air gay, tarés, ou complètement constipés. On s’attendait à des méchants classes, mais en fin de compte…non.

On est purs et chastes ouaiii....

A part ça, c’est bourré d’effets spéciaux nazes et inutiles, la seule vraie scène de combat est ridicule, et même les loups sont mal faits. On fini par se dire que Bella est une débile parce que vu la connerie du personnage de Edward, elle ferait franchement mieux de se taper Jacob. En plus de ça, ils ont osé mettre Robert Pattinson torse nu dans le film. Sûrement pour faire mouiller toutes les adolescentes, sauf que quand on montre un grand mâle musclé et imberbe (Jacob) pendant tout le film, et qu’après on montre Edward, petit minet gringalet tout maigre avec des poils immondes…ça fait pas fantasmer quique ce soit.

J’ai adoré la scène la plus ridicule du monde, ou le personnage de Jacob enlève son t-shirt juste pour éponger (a peine) du sang du front de Bella. On ne voit pas le rapport, surtout qu’il passe déjà son temps à moitié à poil, alors pour une fois qu’il avait un tshirt…

En bref, même si j’ai été affligée par la nullité de ce film, j’ai tout de même adoré le voir grâce au délire de la salle et du public lors de sa sortie. Mais 2h10, c’est vraiment trop long, surtout pour répéter autant la même chose. Et la fin…mon dieu juste pour cette conclusion pourrie il faut voir le film, tout le monde a explosé de rire.