Twilight 2

Twilight 2, ou l’art de parler pour ne rien dire.

Il y a des films qu’on attend depuis longtemps et qui deviennent un véritable rituel. Pour moi, Twilight en fait partie. Non, ce n’est pas pour la qualité du film. Ce n’est pas non plus pour la qualité de l’histoire, ni des acteurs, ni même du livre. Ce n’est même pas vraiment pour le contexte. Alors pourquoi ? Pourquoi suis-je allée voir un film qui est sûrement le film le plus nul de l’année ? Eh bien pour une raison simple : l’ambiance. Car aller voir ce film le jour de sa sortie, c’est quelque chose d’extraordinaire. Aucun film n’a ce genre d’ambiance dans une salle. AUCUN. J’ai donc passé 2h10 à hurler dans la salle avec le reste du public, à me marrer ouvertement et à pourrir le film sans que cela ne dérange personne. Pourquoi ? Parce que tout le monde est du même avis.

Et là tu vois, c'est ma main...

Si vous aviez trouvé que Twilight était une daube, alors accrochez vous, car le deuxième est bien pire. On retrouve Bella, qui a l’air d’avoir une petite vie heureuse et paisible après les terribles évènements du premier. Elle retourne à son lycée pour le premier jour d’école. Et là, premier fou rire collectif : la première scène de Robert Pattinson, qui sort de sa super bagnole et qui marche avec un super ralenti. Tout le monde applaudit, il est plus que ridicule. Il parle toujours aussi bizarrement, il est toujours blanc comme un cul, et surtout, il louche toujours autant. Heureusement pour lui, Kristen Stewart est carrément belle, bien qu’elle passe tout le film avec la bouche ouverte. Peut-être essaye-t-elle d’imiter Keira Kneightley, ou bien une carpe en train d’agoniser…

Malheureusement, Edward a un côté émo depressif et adore se créer des problèmes. Il fait donc la gueule tout le temps, même quand Bella lui demande de l’embrasser pour son anniversaire. Finalement, il finit par lui dire que sa famille se tire, et lui aussi. Elle ne peut pas venir. Pourquoi ? Soit disant parce qu’il ne l’aime plus. Et là, il disparaît, et Bella va pioncer dans un tas de feuille morte.

Heureusement, elle a son pote Jacob qui est là. Jacob a 16 ans mais d’un coup, il est devenu super musclé. Alors vu qu’il passe absolument TOUT le film torse nu, elle commence à se dire qu’il est carrément baisable. Non mais c'est vrai, par rapport à Edward, y'a de quoi tripoter:

En plus lui, il s’en fout si elle saigne. Et lui, il a le sang chaud. Super métaphore, vu qu’il est chaud aussi pour se la faire. Et vu que Bella est une traînée, elle passe le film à lui donner des faux espoirs, tout en pétant des câbles en pensant à Edward. Elle passe la moitié du film collée à son visage,  sur le point de s’embrasser. Mais ils sont tellement lents à se décider qu’il y a toujours quelque chose qui les en empêche. Hystérie collective dans la salle. C’est cliché, c’est niais, mais c’est super drôle. Et c’est encore plus drôle d’avoir la moitié de la salle qui hurle « Mais roule lui une pelle !! ». 

Bella, c’est un peu la nana qui ne pense qu’a sa gueule, et qui estime que ses problèmes sont plus graves que les sentiments des autres. A côté de ça, elle se mets en danger pour pouvoir revoir Edward, parce qu’elle sait qu’il la surveille quand même… Bref, j’ai la flemme de vous résumer le film, je suis là pour troller. Les dialogues du film sont les dialogues les plus nuls que j’ai pu voir de toute ma vie. Ils disent la même chose pendant 2h10 et c’est quasiment les mêmes phrases :

-Je ne peux pas vivre sans toi.

-Sans toi je mourrais.

-Je ferai tout pour toi.

Voilà, vous avez 99% des dialogues du film. Sachant qu’il  y a une vingtaine de scènes de ce genre, sous fond de musique niaise. Et vous, vous pétez un cable. Je m’attendais vraiment a un film de merde, mais à ce point…

2h après...

Par contre, je n’ai pas été déçue pour le côté comique. Certaines scènes le sont volontairement, et seraient presque bien jouées par le mec qui joue Jacob. Y’a aussi la seule bonne scène du film, les 2 minutes avec Dakota Fanning en super vampire avec les yeux rouges. Mais le reste est véritablement drôle tant c’est mal joué. Et les méchants vampires ont tous l’air gay, tarés, ou complètement constipés. On s’attendait à des méchants classes, mais en fin de compte…non.

On est purs et chastes ouaiii....

A part ça, c’est bourré d’effets spéciaux nazes et inutiles, la seule vraie scène de combat est ridicule, et même les loups sont mal faits. On fini par se dire que Bella est une débile parce que vu la connerie du personnage de Edward, elle ferait franchement mieux de se taper Jacob. En plus de ça, ils ont osé mettre Robert Pattinson torse nu dans le film. Sûrement pour faire mouiller toutes les adolescentes, sauf que quand on montre un grand mâle musclé et imberbe (Jacob) pendant tout le film, et qu’après on montre Edward, petit minet gringalet tout maigre avec des poils immondes…ça fait pas fantasmer quique ce soit.

J’ai adoré la scène la plus ridicule du monde, ou le personnage de Jacob enlève son t-shirt juste pour éponger (a peine) du sang du front de Bella. On ne voit pas le rapport, surtout qu’il passe déjà son temps à moitié à poil, alors pour une fois qu’il avait un tshirt…

En bref, même si j’ai été affligée par la nullité de ce film, j’ai tout de même adoré le voir grâce au délire de la salle et du public lors de sa sortie. Mais 2h10, c’est vraiment trop long, surtout pour répéter autant la même chose. Et la fin…mon dieu juste pour cette conclusion pourrie il faut voir le film, tout le monde a explosé de rire.